- Talvez o nosso maior medo não seja apenas perder alguém, mas descobrir o quanto nos perdemos de nós mesmos tentando não perder esse alguém.
Existe uma forma de abandono que nem sempre conseguimos reconhecer. Ela não acontece necessariamente quando alguém vai embora, rompe uma relação ou deixa de fazer parte da nossa vida. Às vezes, acontece enquanto o outro ainda está presente.
Acontece quando começamos a silenciar nossas vontades para evitar conflitos, quando deixamos de expressar o que sentimos para não desagradar, quando aceitamos menos do que precisamos por medo de que o outro se afaste.
Pouco a pouco, vamos negociando partes de nós mesmos em nome da permanência de alguém.
E talvez exista uma pergunta importante por trás de tantas relações: será que temos tanto medo de sermos abandonados pelo outro que acabamos nos abandonando primeiro?
O medo do desamparo pode nos levar a construir estratégias inconscientes para garantir que alguém permaneça. Tentamos ser compreensivos o tempo todo, evitamos contrariar, escondemos nossas fragilidades, nos adaptamos às expectativas alheias e, muitas vezes, confundimos amor com a necessidade de sermos indispensáveis.
Como se, para sermos escolhidos, precisássemos deixar de ser inteiramente quem somos.
Na perspectiva psicanalítica, vale pensar sobre a história afetiva de cada sujeito e sobre as marcas que suas primeiras experiências de vínculo podem deixar na maneira como se relaciona na vida adulta.
Nem sempre o medo de perder alguém pertence somente à relação atual. Em algumas situações, ele também pode carregar experiências anteriores de rejeição, insegurança, ausência ou desamparo. O presente, então, pode despertar dores que não começaram ali.
É como se a possibilidade de uma separação não representasse apenas a perda de uma pessoa, mas também o reencontro com uma antiga sensação de não ser amado, não ser suficiente ou não conseguir sustentar a própria existência sem o olhar do outro.
Por isso, algumas pessoas permanecem em relações nas quais já não se reconhecem. Não necessariamente porque não percebam o sofrimento, mas porque a possibilidade de perder o vínculo parece ainda mais assustadora do que continuar perdendo a si mesmas.
E aqui encontramos um paradoxo: na tentativa de não sermos abandonados, podemos abandonar justamente aquilo que mais precisamos preservar nossa identidade, nossos desejos, nossos limites e nossa capacidade de reconhecer o próprio valor.
Mas amar alguém precisa significar deixar de pertencer a si mesmo?
Talvez amadurecer emocionalmente também envolva compreender que o outro pode ser importante sem se tornar a única referência da nossa existência.
Que podemos amar sem nos anular. Que podemos sentir saudade sem implorar permanência. Que podemos desejar uma relação sem transformar o medo da perda em motivo para aceitar qualquer condição.
Isso não significa não sofrer diante de uma separação. Perder alguém importante pode ser doloroso, e o luto por um vínculo merece espaço e respeito. Significa, antes, construir recursos internos para que a ausência do outro não represente necessariamente a perda de si.
O processo de autoconhecimento nos convida a olhar para essas repetições, reconhecer de onde vêm determinadas necessidades e perceber quantas vezes nossas escolhas são conduzidas pelo medo, e não pelo desejo.
Talvez a pergunta não seja apenas: “Por que tenho tanto medo de que alguém me abandone?”
Mas também:
“Quantas vezes eu me abandonei para que alguém permanecesse?”
Porque existe uma diferença importante entre querer alguém ao nosso lado e precisar deixar de ser quem somos para conseguir mantê-lo ali.
No fundo, talvez uma das experiências mais importantes da vida emocional seja aprender que a presença do outro pode enriquecer nossa existência, mas não deveria exigir que abríssemos mão de nós mesmos.
Que o medo de perder alguém não nos faça esquecer de permanecer ao nosso próprio lado.
